她是难以捉摸的，像游离在他鼻子之外的空气。

　　有一种窒息的危险存在着，自始至终。无法看透她，便只有黯然神伤的份。生命中的变数太多，或许她就是其中最重要的那个。他在初夏的夜晚，听到她的声音，从手机的听筒里传出。仿佛她的嘴，就贴在他的耳边，再贴近一点就能咬到他了。有那么一瞬间，他形成了这个幻觉，但也只是一瞬间。
　　依旧是些纷乱的事，搅得她生气，上火，于是找他来倾诉。他很高兴她依旧只会找他，尽管说出的一些事让他心里难受，却不影响他从中汲取一丝小小的快乐。在谈话中，他时常会不自觉地触动她发怒的神经，有些莫名，让他不知所措，尽管早已习惯了，但依旧找不出具体原因。也许他真的不会说话，不会讨她的欢心，又也许，她太易怒了。他很快否定了后面这个说法。
　　这些日子以来，他反复默念着一些词语，比如坚持、忍耐、忠诚、盼望，等等这些看起来很有希望的词。他想和她一起分享，可他不敢说。说了可能会让她觉得自己在针对她，起了反作用反而不好，只好等她自己去理解。他想告诉她人生的意义所在，尽管他的想法可能是浅薄的，但是美好。
　　有些事真的是变了。就像现在，他有许多的想法，都不会轻易透露给她。他需要反复斟酌一句话出口之后的后果，这样真的很累。怀想以前，在她面前是毫无顾忌，轻松而自由的，现在的这种拘束，使他的舌头像绑了绳子似的，结结巴巴，吐不出畅快的话语。他只能在此基础上使用一些尽量不伤及她的言语，因为有限，所以不断重复，婆婆妈妈的，听了让人厌烦。
　　这个怪异的气氛，何时才会消失掉呢？就像他长了一个好看的鼻子，却无法顺畅地呼吸，无法呼吸到她这丝空气。但毕竟，她令他产生过无数美好的念头。

　　仍然感谢你，赠我空欢喜。

　　你无法呼应这一个季节，正如你无法正视你自己。
　　梅雨的到来，有着缠绵悱恻的姿态。你无法觅知其中具体的情节，无法得知一滴雨水如何投胎转世，成形，成长，又是如何降临人间。我们无非得到了一个结尾，那就是这场潮湿的梦境般的雨。它们在大地上积聚，流经江南的阡陌，小溪，大河，以及城市里杂乱无章的线条，管道，最后汇入我们的双眼。
　　于是我说，你的眼睛就像一片海。
　　这片海静止在我的梦境中，偶尔有风，吹起一层薄浪，拍打着海岸。有时候会溢出，那只是你的一滴泪，可是就漫漶了我的大片陆地。这片陆地咸涩得无法再种植一些基本的植物，甚至长不出一株小小的草。在我的记忆里，这曾经是一片花田，有硕大的向日葵，蓝色的矢车菊，华贵的郁金香，还有木棉、玫瑰、百合、丁香，一些不知名的小野花。而如今，你把这里侵蚀了。

　　你说你又想哭，你不知道自己是太年轻还是太老了。我同样也无法呼应你。
　　似乎这片海一直都在，以前是，将来也是。
　　不年轻，亦未曾老去。

　　撑一把伞，在庞大的雨水中和一座城市对峙。路上的积水沿着纤维漫上裤管，有着片片的凉。夏天热烈地拥抱着我，我还不知该如何回应她，于是木然站在雨水中。
　　细小的藤蔓植物，伸着长长的触须，攀附上阳台的不锈钢围栏。一切薄弱者皆有其强大之处，它似乎静止不动，却在我们的忽略中完成其拔节的过程。这个过程安然如婴儿的睡眠，有恬静的呼吸，但生命力旺盛。而且新鲜。
　　清晨听着水滴成窜地落下，发出阴郁的声响。梦境因此也是潮湿的，我惊觉自己遇见了魅惑的水鬼，但她不把我掳去，只是把我惊醒。

　　这个梦必定在这个夏天周而复始。
　　如果我醒来，必是你到来。

第一个端午假期。粽子在此前吃过，节日真正到来时却一个没碰。

上海在下雨，雨后的空气很清爽，走出去感觉良好。
初五那天我大门未出，憋在房间里，身心俱疲。
吃火锅，有很足的料，以至于撑得吃不下晚饭。
打电话回家，和母亲交流情感，她依旧负担着儿女之事。
觉得她太累了，在我们身上操了太多的心。
但是我不知该如何去减缓，假以时日，会慢慢好起来的。

难得休息，反而开始熬夜。做诸多无聊之事打发时间，挥霍过剩的精力。
和同学，朋友，未知的人打交道，说些许烦闷或快乐的事。
我们在这个时代还是需要诉求的。
不管是对着别人，对着一面墙，或是对着自己喃喃自语。

坐地铁去莘庄，到那边办事。顺便去了一家书店，名字有点怪。
叫“犀牛书店”，有朋友在那上班。书店的装饰很有情调，有坐着喝茶或咖啡的角落。
所卖的书也比较有特色，诗歌的文本也不少。
我买了上下两册的《耶胡达·阿米亥诗选》，朋友推介的，看着不错。
和朋友坐在那喝铁观音，翻阅一些书籍，闲聊，就度过一下午的悠闲时光。
外面的小雨淅沥，倍觉安宁。要是天天能过去坐坐就好了，可惜隔得远。
有路过莘庄的朋友，感兴趣的可以去这个书店逛逛。
地址在莘建路168号，二楼。

三天一簇而过。突然想起吴虹飞的歌：
你爱我三天，我就有三天光明。

　　英俊的红桃侍从和黑桃皇后
　　正阴沉地诉说着逝去的爱情
　　　　　　　　　　　　　　——波特莱尔《恶之花》


　　整个五月，在往复的过程中度过。
　　我看见鸟儿们骄傲地越过天空，有一个固定的方向。抓不住一些具体的事物，我的内心便积聚了诸多幻想。空虚是漫漫长夜里的良好食物，可以填饱另一个虚构的肚子。
　　从空中楼阁上下来，回归踏实的生活本原，早已习惯其冷酷的侧面，但我依旧内心火热。
　　因为夏天即将到来。
　　我要盛大地欢迎这个季节。有更多的汗水，可以证明自己依旧在积极地努力。
　　刻意地淡化一些悲伤，隐去那些不快，我从这个城市的天空中看到了另一片广阔之地，它就在我的脚下。都说人无远虑，必有近忧，我想，我还是选择远虑吧，把近忧放下，它挡在我的眼前，不是件好事。它就是一朵恶之花，在波特莱尔的诗歌中向着我开放。我决定摘掉它。

　　不再细说一些具体之事，生活在未得到改观之前依旧是以前的那些样子。
　　一些人离开，一些人过来，一些人还在等待。

第一次相识是在文华楼6楼，学通社编辑部。我去帮她们选一二九诗赛的稿件，她是校刊《雪桐》的主编，小不点黄玉娟把她介绍给了我。她穿一件白色的毛线衣，外面一件白色外套。我选完稿件离开时她送我出门，并在门口闲聊了半个小时，互换了相关信息。我觉得她很亲切。
第一次一起吃饭是在桃源园，我请她，那时她喜欢吃糖醋里脊。因为我在诗赛上获了奖，说过要请客的。
再次遇见是在管理大楼一楼。我去帮她们挑选作文比赛的作品。她要了我的稿件。我也就一直帮她找一些校刊的配图。她于是经常去我的寝室。我们就此熟悉了起来。
我还帮她写了一篇论文。因此，第二次一起吃饭，是她请我，地点仍在桃源园。
2004年圣诞，她发短信告诉我要下雪了。那是我生来第一次见到那么大的雪。
她的左手手指冻伤了，我也不知为何就把她的手包到自己的手掌中，她没有拒绝。
2004年12月31日下午，陪她去文苑印刷排版《雪桐》，她在那主动拉起我的手。我有些受宠若惊，但是更加坚定地握住了。晚饭在桃源园找不到位子，去堕落街随便吃了点。然后两个人在马路上逛荡，从学校走到街道口又走回来。在街道口去麦当劳休息了会。风挺大，一路上我搂着她并护着她的脸蛋。零点的时候，我在吴家湾邮科院前的马路边，小树下，鼓起勇气吻了她。第一次接吻，很紧张，但吻了很长时间。
我还请她和小不点一起到三国吃了一顿火锅。之前答应过一二九获奖请她们俩的。我得意地告诉小不点，你们的主编被我抢走了。

2007年12月18日晚，我在跟她QQ聊天的时候无意发了个感叹，说觉得我们很难。这使她彻底失望，她觉得过去的坚持都白费了。而我并没有说要放弃的意思。
2007年12月22日晚，冬至。我又在QQ上碰到她。又发生分歧，我不会说话，让她认为在我眼里她是一个势利的女人，她觉得我们之间已经没感情了，向我提出分手。我实在无法接受。
2007年12月23日晚，我搭上去温州的火车，迫不及待地去找她。
12月24日，平安夜，一去到那就直奔花店，买了一束粉玫瑰送她，11朵。她虽然说过不见我，但下班后还是来了。她不肯去吃饭，我在宾馆里苦苦求她回心转意，她哭，可我却哭不出来，强装着，于是她说觉得我很假。最后她同意先分半年，08年五一再见面。我的胸口大石暂时放下。
25日，圣诞夜。和她一起吃完饭，在柳市香辣馆，点了水煮鱼，清炒小白菜，蛤蜊豆腐汤。饭后回宾馆，她说她没了以前那个感觉了，又说说好先分开的，怎么变成和好了。遂又向我提出让我放手，并且态度更加坚决，还以辞职和以死相逼，无奈我只好放手，放她回去。但我一个人睡不着，又跑到她们宿舍楼下，她发短信让我回去，说不然以后都不理我了。又说明天就不送我了。我欲哭无泪。
26日，我一夜没睡。清早起来到她公司对面等着，就想再看她一眼。然后就离开，她还是下来送我，并给我一个红色中国结，上面系着一双小鞋。她把我特地拿过来送她的包还给我，说不想要。我后来在火车站旁的邮局把它寄回家了。去找了同学，晚上搭车回上海。
2008年1月7日，她看了我QQ空间里放的天蝎座说明，以及《等一分钟》的歌词，被稍微感动。跟我聊天时说不怪我了，还说再给我机会。我固然欣喜，可依然有许多担忧。我知道她只是嘴上说不怪我了。
1月8日，上午，她突然打电话说出差临时决定先去上海再去杭州。晚上七八点到达，但没空见我，第二天马上就走。我强烈要求见她，被冷漠地拒绝，亦惹恼了她。我无比失落。
1月9日，下午一点多，她离开上海去杭州，我彻底断了这次和她见面的念头。
3月2日，我从家里过完元宵回上海，去温州看她。之前被她气得跑去相亲，相了21个女孩，没看中一个。我带了些米粉给她。她去石头记，买了两个同心坠，送了一个给我。我在那呆了三天，刚去那天跟她说相亲的趣闻，她听了好像挺伤心。她仍然不愿意和我和好，买吊坠的时候她还说这个时候买这个是不是不太好。她把上次借我的一千块钱还给了我，我讨厌她跟我分得这么清，可又由不得我。
4月4日到6日，清明节放假3天。我们约好去绍兴旅游，她一直都想去的。在那里，因为不用害怕有熟人，她又挽起了我的手，那一刻我真的好感动，这种甜蜜的感觉太久违了。以致于让我觉得我们又好了，又和以前一样了。可她后来说那是她装的，尽管我很失望，但我仍然感激她，给了我三天的幸福时光，给了我三天的光明。
5月13日，她来上海出差3天，今天是最后一天，她下午5点多才跟我说她在上海，要来看我。她不敢提前告诉我，怕我跟上次一样。我现在太火热了，她却太冷淡。我急忙赶回公司，可她公司给她配了司机，她只和我呆两个小时。我们去吃老鸭粉丝汤，吃瓦罐汤，买鱿鱼串，想起以前在武汉和她一起逛街时经常买这些，感慨万千。尽管时间短暂，但我很高兴，我应该知足。
5月23日，我回老家看爸妈，试着叫她去我家，被否决了，虽然是意料中的事，但是我还是很伤心。
25日，我再去温州找她。之前她打电话说拿到一个相框，又向我讨要她那张初三时拍的艺术照，我们刚恋爱时她送给了我。上次过年时讨过一次，我不给，实在舍不得。可见她如此喜爱，这次就给她吧。买了她爱吃的枇杷，还有些杨梅和蛏干，我都给了她，一个没吃。晚上才到的柳市，还住柳青路的金达来，还是原来的房间，来柳市3次都住这里，房价从过年时的120元回落到100元。晚上送她打的回宿舍，她还是要让自己单身，而不愿表露我的存在。
26日，原本打算上午就走，但想在这地方找个工作，好接近她，去了兴乐集团面试，回来晚了。中午吃饭休息时她还是下来陪我，我原想买火车硬座票，才94元，但晚上七点多从市区走，我想跟她再吃个饭，多呆会儿，于是咬咬牙买了220块的汽车票，22:40的。吃过饭两人去逛街，去石头记把昨晚弄坏的她的那根吊坠项链修好了。她说要给我两百给我妈买东西，我说要买你自己买了寄过去，她又不愿。后来又去了中午去的一家奶吧喝牛奶，谈话，她还是那个态度，无法改变。晚上21:50，我送走了她。临走她问我觉得她有时候怎么样，我说不可理喻，超级的不讲理，霸道，她听了，笑了笑。也许从此真的再也不见面了。我心很痛，但我无法发泄，只好把这些巨大的痛苦吞进肚子。目送着的士带着她消失在夜幕中。不远处，德力西大楼的景观灯依旧亮着，那是她工作的地方，也是我天天牵挂的地方。我爱你，最幸福的是这一句，最痛苦的也是这一句。直到现在，我仍然弄不清她为什么会变成这样，我之前说过的那些话对她的伤害真的那么大吗？我承认我的错误，但我认为这个惩罚这个反应却是过份了的。还是因为我们那的观念，我都跟她明说可以商量，尽量按她的意思了。不少人都说她心里肯定有别人了，但她说现在她谁也不喜欢，包括我，我宁愿相信她。
27日，回到上海。晚上打电话给老妈，汇报了下温州的情况，听得出她的失望，和对外地女子的更加怀疑。她认为谈了三年都还这样，不赞成我再谈，让我回老家相一个。说真的，我也不太相信爱情了，而且现在也不想再谈一个，恐怕要拖好几年才有结果。我怕回家找个跟自己没感情的女人度日，太没意思，而且容易起争吵。我还是只想要她一个。但是我今晚开始就不给她发短信了，三年多的习惯，突然断掉真不适应。但我尊重她的选择，少发就少发吧，只是，你寂寞吗？我在这，很寂寞…

　　倦怠，无须过多的安排。一个人，行走在自己的边疆，在某个时段，某个地点停留，和一些往事交流经验。似乎一直都无法走出自己，他仍在寻找下一个出口。从清晨到日暮，一杯茶，一本书，一面尘土，不说过多的话语，不轻易透露自己的意图，如此静默下来。他的脸就像孤独的两河流域，只是，河水已经走失，汛期又可能随时来临，不免让人担心。
　　沉湎于城市的纷扰，此起彼伏的声音，像故乡的潮水，他的心就像是一条没有尽头的海岸，接受着抚慰，从容，坚定，细细地回应着。地铁正从高架上徐徐开出，汽车缓慢地爬行在马路上，红绿灯在路口不断交换着，显示出文明世界的规则。今天，他不会谈及感伤的心事，他躺在那就好像是一张羞涩的白纸，健康，而且自然。
　　此时，他也在关心着国家的苦难，也在深切悼念地薄雾浓云愁永昼震中不幸遇难的同胞。这个人世逐步呈现出惨烈的色彩，而还给人们的，却是黑白的纪念。比起这些举国悲恸的事，他的这点小心事何足挂齿。他为此默哀，他感到一个人的弱小，又感慨一群人的强大。他如果只剩下自己，也依然只是一张纸，一张有着正反两面的纸，可以涂鸦，可以画上蓝图。他还记得那一天，有一个小小的女孩，远远地跑过来，抓住了他最薄弱的部分，轻易地就把他撕成两半。
　　这是一件好玩的事，他认为自己应该这么认为。他喜欢这个小小的女孩，所以他不拒绝她对他的好，亦不拒绝她的坏。于是，他在一瞬间，就被撕成了碎片。这样就更好了，从此有了更多个他，也有了一个女孩叫小小，她是被虚构出来的，但是丝毫不影响她的存在。他说，从此，他就不再孤独了。
　　从清晨到日暮，他沉浸在一片又一片的空白中，没有任何痛苦。

　　拉下窗帘的那一刻，最后的一丝光线正停留在落满灰尘的行李箱上。关于一次远行，关于时间的飞逝，已然成为梦外的另一个梦。试图通过封莫道不消魂锁自己来隔绝巨大的悲伤，可我仿佛被搁置在中途，旅途才进行一半，但前路正塌方，我无法继续前行，我也想绕过这些黯然之事，让自己内心明亮，可我，还无法真正控制自己。我越来越习惯遁入黑暗，在一个空虚的房间里，和自己斗争。

　　斗争的内容是你，你有着哀伤而又绝望的美感，而我，无法从这美感中抽身。一直在期待生命里的一个变数，我仿若已经等了许多年。时间在这些时日里被拉长了，冬季还没有过去，它在我的内心里安顿下来，隔一阵子，下一场雪。冰冷，刺骨，又迅速地抹去了痕迹，一如你小小的哭泣。

　　我记得你的哭泣，我一直都记得。它反复地在我耳际想起，告知我一些难以言状的情感。它让我想起南方，是的，我们的南方，我们一直在南方，那个雨水丰盛的南方，那个生长着繁绕藤蔓，积郁着幽凉气息的南方。那里有恩爱，有缠绵，有痴迷和悔恨。有我日复一日堆积起的建筑，可我却亲手摧毁了它。我以为我们的基础是多么的坚不可摧，于是不断地去验证，可生活是荒诞的，我已在不经意间制造了一场强烈的地薄雾浓云愁永昼震，坍塌的瞬间，也掩埋了自己。

　　我必定是个让人无比厌烦的人，一直都是这样，我那虚无的可悲的优越感迷惑着我。我曾那样自信，我甚至以为你如果离开我，必定会惊慌失措。可你却独立得那么快，你可以不再需要我了。又或者，你一直都是独立着的。这让我那所谓的优越感顿时分崩离析，我甚至为此感到些许羞耻了。从此，我对未来的不可预知充满了恐惧，我成了一个缺乏安全感的人。原来，曾几何时，我得意忘形了。我，究竟能够给你什么呢？给你一扇天窗，一封情书，还是给你一所房子，一顿可口的早餐？亲爱的，除了爱，我现在什么也不能给你。这种无力的感觉，让我失重。我勾勒出的那片蓝图，一直都还只是个虚构之物。于是我在这个孤独的时节里病了，一生也就病这么一次，永远也不能痊愈。

　　继续等待不时侵袭的病痛，煎熬不过是因为时间的漫长。思念是一副难熬的药啊，越喝越苦。逐渐也就习惯了苦的味道，于是我起身，擦去行李箱上的灰尘。我，需要一次远行，从三年前的那个夜晚出发。我一定会追到你的身后，我在那里翘着首，等你回头。若你不再回头，那也好。可只要你一回头，就能看见我。

　　是的，只要你一回头，就能看见我，而不是看见一场空。
　　那种感觉太凄凉，你一定无法适应。

　　每一天，我都试图从日子中剥离出一些能使我感到点滴快乐的事，在高层的办公室，在穿梭的地铁中，在熙来攘往的街道上，在我那阴暗的房间里。那些光中的浮影，在我战栗不安的内心投下一些恍惚的印象，仿佛随时都会消失掉，像我这些年来自以为是的幸福。

　　对于这个城市，我更多的是恨。为了在此生存下来，并且证明自己，我失去了太多。从到这个城市的那一天开始，我就在不知不觉间已被卷入了一场悲剧之中。那么多的美好，不是我不想要，只是我还争取不到。当我从凝滞的气流中拖出自己黯然神伤的影子，日头已然西斜。接下来，会是无所事事的夜，可以用来纵情地想一些事，绝大多数是不如人意的，于是，悲伤就从暗夜的一角弥漫开来，包围我，我就无法分辨自己的所在了。我仿佛一直没有变，又可能在时光的流向中已默然接受了一些浸染，只是自己还搞不清楚是怎么回事，所以，我对自己产生了疑虑。这些疑虑是不可告人的，它并不是什么隐秘的事，而是无法说出，就好像一说出就会被戳穿掉似的。

　　我不能再这样向你告白，当你转过身子，向别的方向走去的时候，我只有停在这里，因为我怕你哪一天突然发现那条路走不通的时候，回来却找不到我。可是我不能再这样向你告白，你已经成熟得如同一个离别的吻，决绝，惨烈，却安静无比。而我看不透这样的你，渐而，也看不透自己。我不能再这样向你告白，因为这些你都懂得，也许已经麻木，也许那些伤害早已掩埋了往昔的美好，我再说出口，会显得空洞无力而且苍白，也会被你冷冷地过滤掉的。可是，在那些夜晚，你为什么又哭成那样呢？隔着遥远的距离，听着电话里的哭泣，我无法为你擦去眼角的泪，我只能一个劲地听，恨不得把你的这些感伤通过耳朵全输入我的内心，那样你就不会再痛苦了。

　　我想我终有一天会离开这个城市，在一个人的地方，我不会呆太久。从长江的中游到下游，每个渡口，每个过客，都要被我从一生中建起，又毁弃。这条漫长的河流，卷走太多的恩爱，幽怨，我在河流的南岸度过了二十多年，现在，我想去北方的那些城市，去你的家乡，看看那些苍茫的平原中是如何孕育一个这样的你。我们在南方认识，我们在南方恋爱，我要等你醒来后，再牵着你的手，一起回到你的南方。那个潮湿、热烈而又茂盛的南方。

　　我到此充满了无数的怀恨，不是恨你。我从来都没有恨过你，我不知道该如何抚慰你，该如何让你从那些怒气中平息下来。我能恨的，也只有自己了，我是所有事件的本源，我让你失望了，我让你伤心了，我让自己得到应有的惩戒了。我应该理所当然地接受这个事实，我应当毫无怨言地去忍受这些凄凄之事。可是，我为何如此地不甘心呢？是这样的，我不甘心，不甘心自己就此埋没在这个城市里，埋没在你的过去，埋没在那些苍老而无法重返的时日里。

　　我所有的期许，不过是一些勉励，一些认同，只要这些就够了，这样我就又能在这个巨大的城池中活泼生猛了。我试图让自己得到这些，于是我从正面，从侧面，从反面去试探，可我活该，活该为此付出代价。在巨大的悲伤面前，再加上这一些小伤事，缓慢地充填着，像是麻人比黄花瘦醉，我不是不知道疼痛，只是我不愿意说。

　　我也曾试图拐向另外一条道路，对于这条路的前程，我一无所知。我知道自己一去便是回不来了，所以我在强烈的纠扎之后，我停止了这个疯狂的举动。我还没有足够的勇气去把自己的一生当作一次探险之旅，我不是一个合格的探险家。我所能做的，就是从自己跌倒的地方重新站起，拍拍身上的灰尘，在走过的这条路上，继续前行。我要努力争取一些给我们带来保障的东西，譬如希望，这是最重要的东西。

　　我想我也该知足一些了，那天你远远地跑来看我，哪怕只有两个小时，你能来，我就该知足了。我还能有更多的期许吗？肯定有，只是我不敢说。因为我觉得这样子我就太过分了。我只能用自己仅有的一颗心去理解去包容，包容你对我说那么多绝情的话，包容你的任性，允许你厌烦我，抵东篱把酒黄昏后制我，允许你发狠，允许你在不开心时远远地跑开，哪怕永远不再回来。

　　是啊，哪怕永远不再回来。这句话我尽管说了出口，可我是多么的不情愿啊。我这人真的太假了，完全如你说的那样，你真是太了解我了。

　　可你知道吗？我不知道该怎么表达更好。